I am the closest thing to God — Дайри (бывший Diary.ru)

очень много невеселого текста и мыслейЯ думал о множестве невеселых вещей этим вечером. Но наверно хочу написать сейчас об одной. Снова. Я думал, я смогу убежать, я смогу не чувствовать этого, забить. Но нет, от этого не убежишь, даже если я смог забыть об этом на время. И адаптироваться я тоже не могу. Не могу найти место себе в этом изменившемся мире. Все что я любил, угасает, все что интересно получаю по каплям. Я думал я смирился и живу ради этих капель, ради редкой возможности и просто для того чтобы взглянуть что дальше. Но какие к черту возможности, разве у меня они остались? Я перестал надеяться, все только идет по кругу, если что-то и случается. Я думал смогу отстраниться от своего эгоцентризма, но видимо это невозможно. Наверно каждому человеку нужно свое место. Пусть даже у меня есть этот дневник и прочее, я же вижу к чему все идет, пусть не сейчас и даже не через год, а по каплям всё будет исчезать, все будут исчезать... может так вот постепенно это даже невыносимее. А я еще помню, как когда-то было весело, я еще помню что я творил и не только я. Я на днях вспоминал все свои глупые забавы и коварные планы прошлого. Дело не в том что я хочу обратно, дело в том что сейчас уже не может быть так интересно и весело(или даже не весело а просто ярко в плане любых эмоций-чувств), уже никогда не будет такой движухи, уже никогда скорее всего я не сойдусь ни с кем так чтобы это оставило след во мне, да и понятно что второго исключения не будет но даже не исключения ждать не стоит, кроме того что кому я нафиг сдался. Если люди и есть вокруг, то они существуют параллельно, мы в разных мирах или скорее я в отдельном. И просто найти интересный объект уже трудновато, я быстро теряю интерес, поэтому я в основном зациклен на тех, кого уже давно наблюдаю, хотя этого все меньше и меньше.

Я хотел наблюдать за тем как мир и люди катятся в пропасть, но кажется я укачусь в эту пропасть быстрее, если так и не найду себе еще то за что можно держаться. За таким падением как мое наблюдать совсем неинтересно, это ведь даже не падение, а скорее разложение. Я ни на кого не обижен и никого не ненавижу, так почему я уверен что это мир катится в пропасть и грядет апокалипсис, который мне так хотелось увидеть как последнее шоу для разбавления моей скуки. Почему я был так уверен в этом? Наверно все это время в пропасть катился только я сам. Потому что я безнадежно отстал от времени. Я даже не могу вспомнить, когда мое время разошлось с общепринятым, да и неважно это, а на дайри время замедлилось в какой-то момент, немодный, уже переживший свои лучшие и даже просто хорошие годы сервис, но такой родной. Я снова принял решение. Снова решил, что поскольку я здесь привязан, то разве я имею право устраняться. Может это не будет круто, может я буду казаться еще более жалким и глупым, но как я могу вспоминать с ностальгией те времена и презирать себя сейчас даже за меньшие выговаривания? Наверно это несколько лицемерно и разве я могу вернуть хоть что-то, если продолжу в том же духе, сдавшись всеобщему порыву скрывать свои чувства.

Ничего не происходит, я только больше тону наедине в вакууме. И вот... я хватаюсь за одну песню, что впоследствии оказывается той ниточкой за которую я цепляюсь, приведшей меня к новому охуенному альбому, и это все выразило многое из противоречивого в моей голове и одновременно утешило, он будто вышел специально для меня и так вовремя, я же вообще не слежу никогда за датами выхода и просто рандомно ищу знакомые группы, когда хочу еще, я даже не помню как мне днем пришло в голову поискать именно эту группу, я тупо почти рандомно тыкнул на одну из своих закладок с треками не рассчитывая ни на что новое. Разве это не невероятно?
Разве я могу хотеть большего? Разве это не слишком эгоистично для такого как я?

И все таки почему я еще хочу чего-то. Я вспомнил что хотел когда-то, я вспомнил что чувствовал, что мне было важно, не фактово, а что я ощущал и для чего мне это на самом деле было, что на самом деле значило.
Я знаю, ни один человек меня не поймет. Но никто никого не понимает. Я застрявший в прошлом и в вакууме, потерявшийся во всем этом, разве я могу даже писать это, так нагло продвигая эти мысли тем, кому они непонятны, а может даже и не нужны. Но правда в том, что ненужен я сам, часть мыслей я всегда могу впарить, ведь я все еще владею словами, даже если растерял большую часть своих навыков, даже если я уже ничего не могу прочувствовать у кого-либо, ведь я нахожусь в полном вакууме вне зависимости от того говорят ли со мной, но когда я абсолютно один, то наверно мне очень скучно, скучно, если нет чего-то что помогает мне прожить дальше, скучно и пусто, когда нет того что еще может войти со мной в контакт и это либо музыка, либо мой любимый канон, продолжение которого я читаю по кусочкам как вижу перевод, но только ночами, потому что вечером всегда так невыносимо. Я никогда бы не хотел связать то что я люблю с таким отвратительным и безресурсным временем как вечер, если могу этого избежать. Ведь именно ночь мне приносит облегчение и силы, даже если я поглощен ночью мраком, именно ночью нет вакуумного одиночества, хотя я все равно один, может это привычка с давних времен. Я так давно потерял ощущение конца дня, и ночь уже длится у меня до самого утра и даже дольше, я не чувствую утра, рассвет кажется не наступает. Но в тот момент когда я понимаю что на пределе, то меня отпускает и весь мрак который я думал кажется неважным, я просто хочу снова спрятаться в своем домике, накрывшись одеялом и сделав вид что этого нет и меня нет. Я делаю так каждый день. Даже если я пишу, я это почти никогда не публикую, потому что я дохожу до того времени, когда я просто хочу это все убрать, убрать со своих глаз, потому что оно исчезает или исчезаю я сам, хочу исчезнуть и не хочу разбираться с этим наутро. Но нет, я не хочу исчезать... так не хочу исчезать. Поэтому я пишу это. Унижая себя до предела в собственных понятиях. Это никогда не закончится. Я не изменился, я не хочу взрослеть, не хочу терять свои чувства. Часть меня навсегда останется в прошлом, мне самому никогда не будет места в настоящем, кроме того места что я могу обеспечить себе сам таким вот дерьмовым выражением себя с помощью постов, иногда слишком тупых и откровенных, но в которых никогда нет ничего по существу. Ведь я такой. Это именно я. Так много слов и так мало конкретики. Это в моем стиле. Разве я не предам себя, если откажусь от этого? Но разве это разумно показывать такое всем подряд?
Я всегда хотел делать назло. Всегда. Это в моем стиле. Назло себе, назло всем. Поэтому я всегда буду делать странные решения и выводы. Но не только поэтому. Потому что это действительно в моем стиле зацепиться за одну мелочь и раскрутить ее на целую историю, потому что это захватывающе и интересно. Думаю, когда-то с ней у меня вышло таким же образом, я просто зацепился... Хотел бы я зацепиться за что-то что действительно вытащит меня а не просто даст мне еще протянуть немного времени, но разве я не тот кто я отчаялся, я уже давно перестал верить, я уже давно не знаю зачем верить во что-либо вообще, но почему-то часть меня все еще ждет чего-то и может даже не конца света...

@темы: муть, дневники, малость обо мне, о прошлом

URL

04:38

i wanna start everything over again

На улице дождь. Кажется, я давно уже не видел дождь настолько в тему моему настроению. Темно и льет, но кто это услышит, даже я не сразу заметил, хотя сижу в ночи. И в воздухе была свежесть, но не сразу полило, далеко не сразу, или я упустил первый акт дождевого шоу, после которого пахло дождем и застал сухой антракт.
Выходил на балкон. Небо какое-то ржавое, особенно по краям, дело не в том что скоро утро, я не первый раз это наблюдаю и видел и в час ночи. Я даже не знаю с какого времени небо стало таким, но каждый раз когда я смотрю на него я думаю что скоро конец света, иногда оно даже более красноватое и эта мысль кажется еще более вероятной. Даже небо изменилось, годы назад оно было другим.

@темы: за окном

URL

02:38

Actual Pain

i wanna start everything over again

Good Charlotte - Actual Pain

All this pain I feel
That's tearing me apart
Is what makes you real
Deep inside my heart

I can only count the ways
I earn these scars but they're all tokens
Every time I see your face
I know my hope's no longer showing
I don't need a reason to believe
If my faith's already broken
How could I let love lead the way
When I don't know where I'm going?

...

@темы: картинки, Durarara!!, музыка, без плеера

URL

суббота, 15 сентября 2018

05:38

Call To Action

i wanna start everything over again

Pillar - Call To Action

@темы: картинки, Durarara!!, музыка, без плеера

URL

пятница, 14 сентября 2018

04:08

Scars

i wanna start everything over again

Papa Roach - Scars

I tear my heart open, I sew myself shut
My weakness is that I care too much
My scars remind me that the past is real
I tear my heart open just to feel

...

@темы: картинки, Durarara!!, музыка, без плеера

URL

четверг, 13 сентября 2018

08:28

I keep remembering and I can't forget you

i wanna start everything over again

Меня будто откатило назад. Даже не верится, что прошло столько времени.
И кажется, я буду и через пяток лет вспоминать то самое прошлое. Потому что не могу забыть.
Но такое вот странное занятие как разбирание старых песенок все таки дает мне удовлетворение, даже если я не могу чувствовать точно также как тогда, я могу чувствовать нечто другое ранее недоступное. Бездна бесконечного смысла прямо, там весь текст слишком смысловой.

О кстати, я вчера тут наткнулся на очень интересный пост про аддикции . ~~~

...

@темы: ~~~, осознание, о прошлом

URL

01:38

Someday I will escape from here

i wanna start everything over again

Я думал, что теряю прошлое, что забываю мелочи. Но кажется это не совсем так или не всегда так. Я помню не только это сочетание, но и то что изначально я хотел запостить эту песню с этой картинкой, но что-то пошло не так, вроде плеера тогда не пахали и были не те времена, когда я мог на это забить, да и время поджимало ибо ежедневный постинг а это был первый пост за день за несколько минут до наступления других суток. Но главное я помню примерно те мысли в своей голове. Что-то расплылось, но песня вместе с картинками позволили вспомнить хотя бы это. Точно... я даже залез в переписку с ней и там это было, конкретно песню я там не назвал, но в паре слов выразил смысл и оказывается еще сказал "хотя может это к лучшему" что не вышло.
Ох, много раз я возвращался к этой песне на самом деле, да и группа особая для меня и в целом связана с 2013 годом, который я дальнейшие годы прямо боготворил, лол.
Я могу многое рассказать о прошлом, я обожаю делать отсылки на свое любимое старье, но наверно мне все же стоило бы делать что-то новое.

@темы: болтовня, о прошлом

URL

среда, 12 сентября 2018

16:27

i wanna start everything over again

Если честно, то мне немножечко скучно. Я знаю, что могу себя занять и делаю это, но пустоты это не убавляет.
Вроде все в порядке, когда я просыпаюсь, то просто пытаюсь привести себя в более годное состояние, выпить кофе и поэтому меня не морочит всякое, все кажется просто дурным сном, каждая прошедшая ночь. Но это по-прежнему где-то рядом в моем существовании. И это снова будет.
Я бы хотел адекватно избежать тех мыслей, которые считаю для себя неприемлемыми, ведь какой смысл хотеть чего-то если ты не можешь это получить, даже не просто не можешь, а это может тебя разрушить если все же получишь, это еще более абсурдно.

@темы: мысли, уныль

URL

04:38

It's got me running around in circles

i wanna start everything over again

...Я совершенно беспорядочно слушаю старое и копаюсь в сочетаниях, попутно вспоминаю всякое и кажется будто что-то чувствую снова, будто снова становлюсь тем собой. Внезапно понял что порядок в ностальгии не так уж и важен, например 2013 и 2016 по сути одинаково бесконечно далеки от меня, потому что их не вернуть.
Кажется, я неисправим. Или... я кончился. Мне нечем подпитывать себя и я от скуки решил попробовать покопаться и это внезапно сработало, хотя до этого было бесполезно.
Но этого мало. Мне отчетливо не хватает того, что не восполнить старьем или пассивным поглощением инфы. Я не хочу это признавать и даже не могу это сказать прямо.
Одно из многочисленного переслушанного сегодня. Вообще это был один из переломных моментов. Я снова ощущаю себя запертым. Даже если все остальное в пределах нормы. Но я больше не хочу пытаться делать те вещи, что привели к этому вакууму. И я остаюсь на месте или даже больше вязну в непойми чем и в себе, хотя скорее я сам растворяюсь. И именно это мне не нравится. Чем больше я затыкаю себе рот - тем больше я могу натворить хрень, но и говорить ничего хорошего не приносит.

@темы: муть, малость обо мне, о прошлом

URL

вторник, 11 сентября 2018

17:44

I Alone

i wanna start everything over again

Escape The Fate - I Alone

I will always stand my ground,
Till I'm six feet underground,
You will always hear my sound, I'm breathing,
I will always hold my own,
They will judge and throw their stones,
They will never steal my soul, I'm breathing,
I am alive, I am alive, I am alive

Don't need you telling me,
That my life is just a dream,
I'll beat my enemies,
I alone survive

...

@темы: картинки, Durarara!!, музыка, без плеера, о прошлом

URL

04:16

Доступ к записи ограничен

i wanna start everything over again

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

03:08

i wanna start everything over again

Копался в сообщениях вк самому себе, я там заливаю всякое(арты почти никогда), надо было кое-что найти.
Наткнулся на это:

Да, печалька...

@темы: картинки, Durarara!!, лол

URL

понедельник, 10 сентября 2018

20:38

Betray And Degrade

i wanna start everything over again

Seether - Betray And Degrade

...

@темы: картинки, Durarara!!, музыка, без плеера

URL

04:48

i wanna start everything over again

В этот раз я выберу сон, а не продолжать бесполезные попытки что подобрать и написать.
Могу только сказать, что переслушал за последние пару ночей много старья, что-то даже воспринял по-новому, открыв еще смыслы.

@темы: болтовня

URL

воскресенье, 09 сентября 2018

04:38

i wanna start everything over again

Пропал на пару часов в чужом цитатнике. Все думал, вот еще один пост дочитаю и дошел до того где остановился в прошлый раз.
Еще на днях наткнулся на юзера с охуенным цитатником, прервался из-за дел, крайне трудно это было сделать и думаю надо туда еще заглянуть.
Эх, жаль самые-самые интересные люди добавляют что в цитатник раз в сто лет, если вообще добавляют.
Я и чужое избранное почитываю временами, но цитатник обычно это прямо концентрация годноты, если вкусы с его владельцем совпадают.
Ахах, при этом у меня в цитатнике ничего) Впрочем все что интересно и зацепило я собираю в закрытых местах перепостами, так и не пропадет если автор пост удалит или закроет. Да и не шибко люблю держать на виду все что меня интересует.

@темы: дневники, о людях

URL

суббота, 08 сентября 2018

03:38

У кого сентябрь горит, а у кого все уже давно сгорело или не было вовсе

i wanna start everything over again

Вроде сентябрь, а я этого не ощущаю. Несмотря на горстки сухих листьев лето продолжается или это безвременье скорее. Может дело в теплой погоде, в которой даже я не надеваю куртку, хотя всегда мерз даже летом, эта осень действительно слишком жаркая. Я бы сказал, что этот сентябрь похож на август, но сегодня он напомнил мне июль... один конкретный июль.
...Лето четырехлетней давности. Тогда было похоже. Только разница в том, что тогда временно, а теперь это навсегда. Трудно объяснить. Тем летом она уехала на море, я конечно этому был не рад, но в один из дней меня неплохо развлекло внезапное реальное зрелище. Сегодня мне было тоже скучно и вдруг внезапно произошло нечто похожее, я конечно неплохо развлекся смотря на людей и их реакции. Но когда я пришел домой и все уже проверил, проскучал остаток вечера и позже внезапно увидел ее новые фото, я ощутил нечто смутно знакомое и неприятное. Но дело даже не в ней или остаточных чувствах, которых считай и нет. Я понял что совершенно ни на что не влияю и все что я вижу это лишь капля от большого моря, которое мне недоступно уже или на самом деле никогда не было доступно в полном смысле в силу всякого. Неважно где она, она далеко, даже если не уезжает уже или сейчас. И тоже самое можно сказать не только о ней. Так далеко всё и все... И все что вижу я это такие крохи, даже если этих крох раньше было больше, это всегда были крохи. Это осознание пронзило меня в самую глубину моей несуществующей души. Осознание, которое всегда забивалось мной все эти годы. Я не изменюсь, это да. Но наверно это немножечко нечестно. Я переживу, да, но наверно это немножечко обидно. И пожалуй это все что я могу сказать по этому поводу.
Хотя... на самом деле мне никогда не хватит слов.
Тогда я и не мог представить что все сделает такой странный круг или скорее все пойдет по спирали. И это тот самый день, про который я вспомнил сегодня. Ну и совпадение. Причем не единственное.

Это всегда так увлекательно смотреть на людей которые глазеют на пожар. Но может быть... Я сам то еще странно-жалкое зрелище. Неважно. Я так и не смог заметить когда все сгорело, не в прямом смысле, в другом. Я люблю возвращаться на пепелища во всех смыслах. Может именно поэтому я здесь и снова это перебираю.
Это звучит поехавше но я прошлой ночью разбирал от скуки некоторые моменты в своей натальной карте(не сказать что верю, просто занимательно) и там было сказано что мне стоит опасаться огня. Но может все куда более изощренно нежели физическая возможность сгореть? Я всегда ходил по краю, я не боялся какого-то там огня, меня он наоборот привлекал, но я всегда опасался другого и возможно поэтому в давние годы принял одно решение, которое она в последствии так легко перечеркнула, вернее я перечеркнул из-за нее и обстоятельств, но все же не до конца иначе бы все было по-другому. Даже если и сгорело что-то внутри кто докажет что это вообще было? Даже я уже не уверен. Может я просто хотел попробовать то чего я боялся но безопасно (хаха так не бывает) или скорее так сложилось, так совпало и я ухватился за новый способ как казалось изначально спасения, но на самом деле саморазрушения (хотя я подозревал это с самого начала), испытывая доселе неведомые для меня чувства и да мне это нравилось и когда мне было больно тоже, и может даже особенно когда мне было больно. И все таки... наверно все вернулось к началу. И я не заметил как оказался в этой точке, с каким-то странным и никуда не применимым опытом и осознанием того, что я на самом деле совершенно ничего не могу(это иллюстрирует весь прошлый год), пожалуй это самое неприятное. И все таки я бы хотел и дальше славливать ощущение своей мнимой всемогущности хотя бы иногда. Я никогда не повзрослею. Ведь неважно что произойдет, я все равно не могу по-другому. Но внутри уже давно ничего не горит, а если и горит, то совсем по-другому, хотя может я просто хватаюсь за чужое пламя, лишь бы самому ощутить что-то, ведь я всегда так делал раньше. Ведь мне самому нельзя гореть, а может я и не могу или уже не могу. Так каково же вернуться спустя годы к почти изначальному? Мои решения, мои действия, мои чувства. Меня будто все эти годы на самом деле было двое. И этот человек в тени всегда знал что я окажусь снова здесь один. Этот человек это я. Каково быть этим человеком? Но я не могу сказать. Ведь на самом деле это все никогда не имело четкого воплощения до поры до времени, да и даже так это имеет лишь относительные моменты, которые можно расценить совершенно противоположными образами. Может эта и есть та причина по которой я всегда любил вещи с двойным-тройным и более дном? Это всегда было очень странным шоу и игрой для меня самого, хоть и таким... таким настоящим для части меня.

И все же может то были вовсе и не крохи? Даже если это было не так, как у людей. Но это ничего не меняет уже.
Суровая правда жизни: мала вероятность получить много, если стоишь в стороне и уже даже не влияешь или не можешь влиять. Наверно это даже жалко выглядит. Это то, в чем я бы никогда не хотел признаваться, если бы был уверен что меня многие читают в этом тексте. Но кто знает насколько это все правдиво? Никто, даже я сам не знаю.
Особенно иронично тут то, что я эти годы мечтал достигнуть того, что у меня оказывается было до всей этой истории, но это отдельная и длинная тема. Рад ли я получить это? Кто знает...

Вспомнилось, тоже из того периода. Так странно понимать, что это имеет куда больший смысл, чем я тогда осознанно вложил, хотя я уже и не помню что думал тогда. Просто спустя четыре года это все кажется очень точным.

I'd burn an empire
If I could hold you close
But I'm in exile alone
I had the world in my hand
So much so much left to hope
Now I'm in exile alone

Now I have no one left to go
My soul now has no hope
So I'm in exile alone

И самая главная правда в том, что я люблю и одновременно ненавижу писать и сам процесс и результат. Хотя уже и не уверен, что стоит продолжать перегибать. Но в конце концов я всегда нес слишком много слов, среди которых могло затеряться что угодно.

@темы: ~~~, осознание, кусочек реального, малость обо мне, о прошлом

URL

пятница, 07 сентября 2018

06:18

Это наверно уже диагноз, но да пох

i wanna start everything over again

Сегодня упивался этим вовсю опять. Это нечто большее, чем просто крутая песня. Обычно когда вешаю то эмоции и смысловость достигают пика и идут на спад, а тут нет. Я давно не гонял так долго что-то, славливая при этом всякое, даже получая энергию.
Еще днем сменил подпись на строчку оттуда (хотя тоже поломал голову в выборе, дофига смыслово все), но все думал писать про это или нет.
В такие моменты ощущаю, что хоть что-то делаю правильно, когда иду за этим всем, что попадает в точку. Или даже дело не в правильности, просто я получаю от этого нечто невероятное и это правильно для меня, правильно упарываться с музыки, с соотнесения себя с любимым персонажем, со всяких совпадений и прочее такое. В общем, я опять сам с собой развлекаюсь в своей манере, пожалуй даже это слишком лично. И я уже не знаю стоит ли мне писать такие вещи. Ведь я делаю это только для себя.
Ах да, авка еще одна новая, но вы же знаете их у меня в принципе дохуя и больше. Но я уже какое-то время ничего не делал а тут захотелось. Будто я смог вернуть себе еще что-то.
Все это связано конечно же. В моем мире всегда так. Думаю по отдельности все это бы никогда бы не давало такой эффект. Ахах, в такие моменты радуюсь тому что иногда я слишком поехавший.

@темы: болтовня, дневники

URL


Запомнить