...Лето четырехлетней давности. Тогда было похоже. Только разница в том, что тогда временно, а теперь это навсегда. Трудно объяснить. Тем летом она уехала на море, я конечно этому был не рад, но в один из дней меня неплохо развлекло внезапное реальное зрелище. Сегодня мне было тоже скучно и вдруг внезапно произошло нечто похожее, я конечно неплохо развлекся смотря на людей и их реакции. Но когда я пришел домой и все уже проверил, проскучал остаток вечера и позже внезапно увидел ее новые фото, я ощутил нечто смутно знакомое и неприятное. Но дело даже не в ней или остаточных чувствах, которых считай и нет. Я понял что совершенно ни на что не влияю и все что я вижу это лишь капля от большого моря, которое мне недоступно уже или на самом деле никогда не было доступно в полном смысле в силу всякого. Неважно где она, она далеко, даже если не уезжает уже или сейчас. И тоже самое можно сказать не только о ней. Так далеко всё и все... И все что вижу я это такие крохи, даже если этих крох раньше было больше, это всегда были крохи. Это осознание пронзило меня в самую глубину моей несуществующей души. Осознание, которое всегда забивалось мной все эти годы. Я не изменюсь, это да. Но наверно это немножечко нечестно. Я переживу, да, но наверно это немножечко обидно. И пожалуй это все что я могу сказать по этому поводу.
Хотя... на самом деле мне никогда не хватит слов.
Тогда я и не мог представить что все сделает такой странный круг или скорее все пойдет по спирали. И это тот самый день, про который я вспомнил сегодня. Ну и совпадение. Причем не единственное.
Это всегда так увлекательно смотреть на людей которые глазеют на пожар. Но может быть... Я сам то еще странно-жалкое зрелище. Неважно. Я так и не смог заметить когда все сгорело, не в прямом смысле, в другом. Я люблю возвращаться на пепелища во всех смыслах. Может именно поэтому я здесь и снова это перебираю.
Это звучит поехавше но я прошлой ночью разбирал от скуки некоторые моменты в своей натальной карте(не сказать что верю, просто занимательно) и там было сказано что мне стоит опасаться огня. Но может все куда более изощренно нежели физическая возможность сгореть? Я всегда ходил по краю, я не боялся какого-то там огня, меня он наоборот привлекал, но я всегда опасался другого и возможно поэтому в давние годы принял одно решение, которое она в последствии так легко перечеркнула, вернее я перечеркнул из-за нее и обстоятельств, но все же не до конца иначе бы все было по-другому. Даже если и сгорело что-то внутри кто докажет что это вообще было? Даже я уже не уверен. Может я просто хотел попробовать то чего я боялся но безопасно (хаха так не бывает) или скорее так сложилось, так совпало и я ухватился за новый способ как казалось изначально спасения, но на самом деле саморазрушения (хотя я подозревал это с самого начала), испытывая доселе неведомые для меня чувства и да мне это нравилось и когда мне было больно тоже, и может даже особенно когда мне было больно. И все таки... наверно все вернулось к началу. И я не заметил как оказался в этой точке, с каким-то странным и никуда не применимым опытом и осознанием того, что я на самом деле совершенно ничего не могу(это иллюстрирует весь прошлый год), пожалуй это самое неприятное. И все таки я бы хотел и дальше славливать ощущение своей мнимой всемогущности хотя бы иногда. Я никогда не повзрослею. Ведь неважно что произойдет, я все равно не могу по-другому. Но внутри уже давно ничего не горит, а если и горит, то совсем по-другому, хотя может я просто хватаюсь за чужое пламя, лишь бы самому ощутить что-то, ведь я всегда так делал раньше. Ведь мне самому нельзя гореть, а может я и не могу или уже не могу. Так каково же вернуться спустя годы к почти изначальному? Мои решения, мои действия, мои чувства. Меня будто все эти годы на самом деле было двое. И этот человек в тени всегда знал что я окажусь снова здесь один. Этот человек это я. Каково быть этим человеком? Но я не могу сказать. Ведь на самом деле это все никогда не имело четкого воплощения до поры до времени, да и даже так это имеет лишь относительные моменты, которые можно расценить совершенно противоположными образами. Может эта и есть та причина по которой я всегда любил вещи с двойным-тройным и более дном? Это всегда было очень странным шоу и игрой для меня самого, хоть и таким... таким настоящим для части меня.
И все же может то были вовсе и не крохи? Даже если это было не так, как у людей. Но это ничего не меняет уже.
Суровая правда жизни: мала вероятность получить много, если стоишь в стороне и уже даже не влияешь или не можешь влиять. Наверно это даже жалко выглядит. Это то, в чем я бы никогда не хотел признаваться, если бы был уверен что меня многие читают в этом тексте. Но кто знает насколько это все правдиво? Никто, даже я сам не знаю.
Особенно иронично тут то, что я эти годы мечтал достигнуть того, что у меня оказывается было до всей этой истории, но это отдельная и длинная тема. Рад ли я получить это? Кто знает...
Вспомнилось, тоже из того периода. Так странно понимать, что это имеет куда больший смысл, чем я тогда осознанно вложил, хотя я уже и не помню что думал тогда. Просто спустя четыре года это все кажется очень точным.
I'd burn an empire
If I could hold you close
But I'm in exile alone
I had the world in my hand
So much so much left to hope
Now I'm in exile alone
Now I have no one left to go
My soul now has no hope
So I'm in exile alone
If I could hold you close
But I'm in exile alone
I had the world in my hand
So much so much left to hope
Now I'm in exile alone
Now I have no one left to go
My soul now has no hope
So I'm in exile alone
И самая главная правда в том, что я люблю и одновременно ненавижу писать и сам процесс и результат. Хотя уже и не уверен, что стоит продолжать перегибать. Но в конце концов я всегда нес слишком много слов, среди которых могло затеряться что угодно.