i wanna start everything over again
очень много невеселого текста и мыслейЯ думал о множестве невеселых вещей этим вечером. Но наверно хочу написать сейчас об одной. Снова. Я думал, я смогу убежать, я смогу не чувствовать этого, забить. Но нет, от этого не убежишь, даже если я смог забыть об этом на время. И адаптироваться я тоже не могу. Не могу найти место себе в этом изменившемся мире. Все что я любил, угасает, все что интересно получаю по каплям. Я думал я смирился и живу ради этих капель, ради редкой возможности и просто для того чтобы взглянуть что дальше. Но какие к черту возможности, разве у меня они остались? Я перестал надеяться, все только идет по кругу, если что-то и случается. Я думал смогу отстраниться от своего эгоцентризма, но видимо это невозможно. Наверно каждому человеку нужно свое место. Пусть даже у меня есть этот дневник и прочее, я же вижу к чему все идет, пусть не сейчас и даже не через год, а по каплям всё будет исчезать, все будут исчезать... может так вот постепенно это даже невыносимее. А я еще помню, как когда-то было весело, я еще помню что я творил и не только я. Я на днях вспоминал все свои глупые забавы и коварные планы прошлого. Дело не в том что я хочу обратно, дело в том что сейчас уже не может быть так интересно и весело(или даже не весело а просто ярко в плане любых эмоций-чувств), уже никогда не будет такой движухи, уже никогда скорее всего я не сойдусь ни с кем так чтобы это оставило след во мне, да и понятно что второго исключения не будет но даже не исключения ждать не стоит, кроме того что кому я нафиг сдался. Если люди и есть вокруг, то они существуют параллельно, мы в разных мирах или скорее я в отдельном. И просто найти интересный объект уже трудновато, я быстро теряю интерес, поэтому я в основном зациклен на тех, кого уже давно наблюдаю, хотя этого все меньше и меньше.
Я хотел наблюдать за тем как мир и люди катятся в пропасть, но кажется я укачусь в эту пропасть быстрее, если так и не найду себе еще то за что можно держаться. За таким падением как мое наблюдать совсем неинтересно, это ведь даже не падение, а скорее разложение. Я ни на кого не обижен и никого не ненавижу, так почему я уверен что это мир катится в пропасть и грядет апокалипсис, который мне так хотелось увидеть как последнее шоу для разбавления моей скуки. Почему я был так уверен в этом? Наверно все это время в пропасть катился только я сам. Потому что я безнадежно отстал от времени. Я даже не могу вспомнить, когда мое время разошлось с общепринятым, да и неважно это, а на дайри время замедлилось в какой-то момент, немодный, уже переживший свои лучшие и даже просто хорошие годы сервис, но такой родной. Я снова принял решение. Снова решил, что поскольку я здесь привязан, то разве я имею право устраняться. Может это не будет круто, может я буду казаться еще более жалким и глупым, но как я могу вспоминать с ностальгией те времена и презирать себя сейчас даже за меньшие выговаривания? Наверно это несколько лицемерно и разве я могу вернуть хоть что-то, если продолжу в том же духе, сдавшись всеобщему порыву скрывать свои чувства.
Ничего не происходит, я только больше тону наедине в вакууме. И вот... я хватаюсь за одну песню, что впоследствии оказывается той ниточкой за которую я цепляюсь, приведшей меня к новому охуенному альбому, и это все выразило многое из противоречивого в моей голове и одновременно утешило, он будто вышел специально для меня и так вовремя, я же вообще не слежу никогда за датами выхода и просто рандомно ищу знакомые группы, когда хочу еще, я даже не помню как мне днем пришло в голову поискать именно эту группу, я тупо почти рандомно тыкнул на одну из своих закладок с треками не рассчитывая ни на что новое. Разве это не невероятно?
Разве я могу хотеть большего? Разве это не слишком эгоистично для такого как я?
И все таки почему я еще хочу чего-то. Я вспомнил что хотел когда-то, я вспомнил что чувствовал, что мне было важно, не фактово, а что я ощущал и для чего мне это на самом деле было, что на самом деле значило.
Я знаю, ни один человек меня не поймет. Но никто никого не понимает. Я застрявший в прошлом и в вакууме, потерявшийся во всем этом, разве я могу даже писать это, так нагло продвигая эти мысли тем, кому они непонятны, а может даже и не нужны. Но правда в том, что ненужен я сам, часть мыслей я всегда могу впарить, ведь я все еще владею словами, даже если растерял большую часть своих навыков, даже если я уже ничего не могу прочувствовать у кого-либо, ведь я нахожусь в полном вакууме вне зависимости от того говорят ли со мной, но когда я абсолютно один, то наверно мне очень скучно, скучно, если нет чего-то что помогает мне прожить дальше, скучно и пусто, когда нет того что еще может войти со мной в контакт и это либо музыка, либо мой любимый канон, продолжение которого я читаю по кусочкам как вижу перевод, но только ночами, потому что вечером всегда так невыносимо. Я никогда бы не хотел связать то что я люблю с таким отвратительным и безресурсным временем как вечер, если могу этого избежать. Ведь именно ночь мне приносит облегчение и силы, даже если я поглощен ночью мраком, именно ночью нет вакуумного одиночества, хотя я все равно один, может это привычка с давних времен. Я так давно потерял ощущение конца дня, и ночь уже длится у меня до самого утра и даже дольше, я не чувствую утра, рассвет кажется не наступает. Но в тот момент когда я понимаю что на пределе, то меня отпускает и весь мрак который я думал кажется неважным, я просто хочу снова спрятаться в своем домике, накрывшись одеялом и сделав вид что этого нет и меня нет. Я делаю так каждый день. Даже если я пишу, я это почти никогда не публикую, потому что я дохожу до того времени, когда я просто хочу это все убрать, убрать со своих глаз, потому что оно исчезает или исчезаю я сам, хочу исчезнуть и не хочу разбираться с этим наутро. Но нет, я не хочу исчезать... так не хочу исчезать. Поэтому я пишу это. Унижая себя до предела в собственных понятиях. Это никогда не закончится. Я не изменился, я не хочу взрослеть, не хочу терять свои чувства. Часть меня навсегда останется в прошлом, мне самому никогда не будет места в настоящем, кроме того места что я могу обеспечить себе сам таким вот дерьмовым выражением себя с помощью постов, иногда слишком тупых и откровенных, но в которых никогда нет ничего по существу. Ведь я такой. Это именно я. Так много слов и так мало конкретики. Это в моем стиле. Разве я не предам себя, если откажусь от этого? Но разве это разумно показывать такое всем подряд?
Я всегда хотел делать назло. Всегда. Это в моем стиле. Назло себе, назло всем. Поэтому я всегда буду делать странные решения и выводы. Но не только поэтому. Потому что это действительно в моем стиле зацепиться за одну мелочь и раскрутить ее на целую историю, потому что это захватывающе и интересно. Думаю, когда-то с ней у меня вышло таким же образом, я просто зацепился... Хотел бы я зацепиться за что-то что действительно вытащит меня а не просто даст мне еще протянуть немного времени, но разве я не тот кто я отчаялся, я уже давно перестал верить, я уже давно не знаю зачем верить во что-либо вообще, но почему-то часть меня все еще ждет чего-то и может даже не конца света...
Я хотел наблюдать за тем как мир и люди катятся в пропасть, но кажется я укачусь в эту пропасть быстрее, если так и не найду себе еще то за что можно держаться. За таким падением как мое наблюдать совсем неинтересно, это ведь даже не падение, а скорее разложение. Я ни на кого не обижен и никого не ненавижу, так почему я уверен что это мир катится в пропасть и грядет апокалипсис, который мне так хотелось увидеть как последнее шоу для разбавления моей скуки. Почему я был так уверен в этом? Наверно все это время в пропасть катился только я сам. Потому что я безнадежно отстал от времени. Я даже не могу вспомнить, когда мое время разошлось с общепринятым, да и неважно это, а на дайри время замедлилось в какой-то момент, немодный, уже переживший свои лучшие и даже просто хорошие годы сервис, но такой родной. Я снова принял решение. Снова решил, что поскольку я здесь привязан, то разве я имею право устраняться. Может это не будет круто, может я буду казаться еще более жалким и глупым, но как я могу вспоминать с ностальгией те времена и презирать себя сейчас даже за меньшие выговаривания? Наверно это несколько лицемерно и разве я могу вернуть хоть что-то, если продолжу в том же духе, сдавшись всеобщему порыву скрывать свои чувства.
Ничего не происходит, я только больше тону наедине в вакууме. И вот... я хватаюсь за одну песню, что впоследствии оказывается той ниточкой за которую я цепляюсь, приведшей меня к новому охуенному альбому, и это все выразило многое из противоречивого в моей голове и одновременно утешило, он будто вышел специально для меня и так вовремя, я же вообще не слежу никогда за датами выхода и просто рандомно ищу знакомые группы, когда хочу еще, я даже не помню как мне днем пришло в голову поискать именно эту группу, я тупо почти рандомно тыкнул на одну из своих закладок с треками не рассчитывая ни на что новое. Разве это не невероятно?
Разве я могу хотеть большего? Разве это не слишком эгоистично для такого как я?
И все таки почему я еще хочу чего-то. Я вспомнил что хотел когда-то, я вспомнил что чувствовал, что мне было важно, не фактово, а что я ощущал и для чего мне это на самом деле было, что на самом деле значило.
Я знаю, ни один человек меня не поймет. Но никто никого не понимает. Я застрявший в прошлом и в вакууме, потерявшийся во всем этом, разве я могу даже писать это, так нагло продвигая эти мысли тем, кому они непонятны, а может даже и не нужны. Но правда в том, что ненужен я сам, часть мыслей я всегда могу впарить, ведь я все еще владею словами, даже если растерял большую часть своих навыков, даже если я уже ничего не могу прочувствовать у кого-либо, ведь я нахожусь в полном вакууме вне зависимости от того говорят ли со мной, но когда я абсолютно один, то наверно мне очень скучно, скучно, если нет чего-то что помогает мне прожить дальше, скучно и пусто, когда нет того что еще может войти со мной в контакт и это либо музыка, либо мой любимый канон, продолжение которого я читаю по кусочкам как вижу перевод, но только ночами, потому что вечером всегда так невыносимо. Я никогда бы не хотел связать то что я люблю с таким отвратительным и безресурсным временем как вечер, если могу этого избежать. Ведь именно ночь мне приносит облегчение и силы, даже если я поглощен ночью мраком, именно ночью нет вакуумного одиночества, хотя я все равно один, может это привычка с давних времен. Я так давно потерял ощущение конца дня, и ночь уже длится у меня до самого утра и даже дольше, я не чувствую утра, рассвет кажется не наступает. Но в тот момент когда я понимаю что на пределе, то меня отпускает и весь мрак который я думал кажется неважным, я просто хочу снова спрятаться в своем домике, накрывшись одеялом и сделав вид что этого нет и меня нет. Я делаю так каждый день. Даже если я пишу, я это почти никогда не публикую, потому что я дохожу до того времени, когда я просто хочу это все убрать, убрать со своих глаз, потому что оно исчезает или исчезаю я сам, хочу исчезнуть и не хочу разбираться с этим наутро. Но нет, я не хочу исчезать... так не хочу исчезать. Поэтому я пишу это. Унижая себя до предела в собственных понятиях. Это никогда не закончится. Я не изменился, я не хочу взрослеть, не хочу терять свои чувства. Часть меня навсегда останется в прошлом, мне самому никогда не будет места в настоящем, кроме того места что я могу обеспечить себе сам таким вот дерьмовым выражением себя с помощью постов, иногда слишком тупых и откровенных, но в которых никогда нет ничего по существу. Ведь я такой. Это именно я. Так много слов и так мало конкретики. Это в моем стиле. Разве я не предам себя, если откажусь от этого? Но разве это разумно показывать такое всем подряд?
Я всегда хотел делать назло. Всегда. Это в моем стиле. Назло себе, назло всем. Поэтому я всегда буду делать странные решения и выводы. Но не только поэтому. Потому что это действительно в моем стиле зацепиться за одну мелочь и раскрутить ее на целую историю, потому что это захватывающе и интересно. Думаю, когда-то с ней у меня вышло таким же образом, я просто зацепился... Хотел бы я зацепиться за что-то что действительно вытащит меня а не просто даст мне еще протянуть немного времени, но разве я не тот кто я отчаялся, я уже давно перестал верить, я уже давно не знаю зачем верить во что-либо вообще, но почему-то часть меня все еще ждет чего-то и может даже не конца света...
@темы: муть, дневники, малость обо мне, о прошлом
-
-
16.09.2018 в 08:26-
-
16.09.2018 в 16:24