Никто никому не нужен, особенно я.
а тебе кто-нибудь нужен?

Tenko*,
а тебе кто-нибудь нужен?
уже не знаю. или не в этом времени. тех кто мне нужен нет. я всех потерял. но и одному хреново.
господи нахуя я вообще выполз. нахуя я тут.

Remake,
господи нахуя я вообще выполз. нахуя я тут.
не знаю как тебе, но мне с тобой в сети не так одиноко)

Tenko*, ну хоть какойто толк. хотя мне все равно придется уйти скоро. это невыносимо.

Уходить то некуда вообще. Вот ведь в чём суть. Здесь - последнее пристанище.

Hidewise, если только в себя, в эскапизм. А так мне видимо опять блять захотелось невозможного

Remake, эскапировать - это значит на что-то отвлекаться, уходя в это с головой. А если продолжать находиться внутри собственной башки, то это не уход в себя, не эскапизм, а интроверсия и рефлексия, и там могут такие подводные камни оказаться, что уж лучше бы было всё выливать сюда, чем уходить опять в вакуум и вариться в нём постоянно.

Hidewise, хуже прописывания здесь нет ничего. Я сам с собой могу когда погружаюсь в перса, что-то типа синтеза эскапизма и всего остального, даже реала отчасти. Я пришёл тупо чтобы снизить уровень вакуума и смочь дальше упиваться своими мыслями и тем что я люблю сам по себе. Мне надо было просто стряхнуть вакуум с мозга, но опять что-то пошло не так

Remake, ты кажешься себе здесь неуместным? по каким признакам? или это именно внутреннее ощущение, ты не чувствуешь от присутствия здесь того, чего хотел бы?

я рада тебя видеть здесь.

честно говоря, тоже чувствую себя здесь неуместной. Но у меня, наверное, проще – просто чувство, что никто не ждёт, что мне нечего сказать, чтобы кому-то было интересно, чтобы кому-то было что сказать мне.

создаётся впечатление, что ты жалеешь, что "вышел к людям" здесь. Почему? что-то стало даже хуже от этого, или может стать?

|------|, и то и другое. я всегда был немного не вписывающимся, но теперь подавно. да и...тут все почти умерло. я и так себя сдерживаю а ощущение что уже излишне написал.

чувство, что никто не ждёт, что мне нечего сказать, чтобы кому-то было интересно, чтобы кому-то было что сказать мне.
и это тоже есть. все пустое.

создаётся впечатление, что ты жалеешь, что "вышел к людям" здесь. Почему? что-то стало даже хуже от этого, или может стать?
не сразу но стало хуже, вернулось то от чего я бегу и тот уровень боли и осознания потерь и одиночества, который невыносим. я жалею что задержался. если бы сделал по плану то получил небольшой разгон вакуума в мозгу и дальше бы сам функционировал стабильно. хотя еще и погода хреновая виновата, наладится время на всю эту херню в инете не будет, останется только на быт, прогулки и дозу эскапизма.

Remake, понятно. понятно, что ты имеешь ввиду. спасибо за ответ, теперь я лучше представляю себе, что примерно происходит.

очень часто в последнее время начинаю думать о том, что всё пустое, да и кажется это закономерным, да и почти безразличным, мол, да всё равно же умирать.

извини, что не могу помочь и что-нибудь сделать, чтобы поддержать общение. я тоже пуста и безразлична, живу, как растение, только под таблетками нет тоски и боли почти.

|------|,
всё пустое, да и кажется это закономерным, да и почти безразличным, мол, да всё равно же умирать.
ну лучше безразличие чем боль от осознания пустоты.

извини, что не могу помочь и что-нибудь сделать, чтобы поддержать общение.
да ничего. мне кажется тут уже никто не может. и я сам. а преодоление все равно уже тут не поможет, только истощение можно заработать, разочарование и прочее неприятное. так что понимаю.

Не уходите. Мне без вас будет грустно. Вы вполне ничо так.

Шех, да тут все равно дохло, что даже както неуместно нести столько мути как я. а так постинг сочетаний все равно будет в любом случае.

Вы вполне ничо так.
внезапно...

Remake,
Нет, серьёзно, вы кажетесть мне интересным человеком, просто по воле случая или сознательного выбора погрузившегося в обезличенность.

Шех, хах. я даже не думаю что я человек уже.. личность появилась и была когда у меня были отношения и достаточное взаимодействие, хотя и то у людей это более настоящее. будто бы все вернулось к началу, хотя к началу нельзя вернуться, ибо пока у меня есть хоть какаято память, то..не хочется быть ничем как до интернета, да и до конца не можется, это не дает покоя, но все уже кончено для меня в этом всем.

Remake,
Это вы так решили, что кончено. Но судьба ещё может всё изменить. Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. И личность может вернуться, и чувства, и даже отношения.

Шех, есть невосполнимые ресурсы-вещи и необратимые изменения. в принципе всегда знал что плохо кончу. хотя что кончу довольно пусто както не думал. даже если иду на риск для разгона вакуума я знаю что не пойду на многое. в принципе я доволен стабилен в удерживании всего как оно есть, насколько это возможно, хотя потери и неизбежны но я их замедляю. по сути это моя последняя сделка с мирозданием. и если я снова тут и таким образом то колеблюсь нарушать ли этот договор. или сдать назад дабы не потерять остальное.

Remake,
Вообще, я вас очень хорошо понимаю, потому что сам нахожусь на примерно таком же уровне бытия. Моя личность разрушена болезнью, я всех вокруг себя разогнал и остался один, мне нечего ловить в этом мире, и если завтра на меня упадёт железнодорожная цистерна и убьёт к хуям, это будет правильно. Об отношениях вообще можно забыть, какие в пень отношения, особенно в моей гендерной ситуации, лол.
Но.
Давайте на секундочку представим, что, допустим, к вам, придёт в интернете какой-нибудь ком с горы, допустим, я, и скажу: чувак, вы мне нравитесь, мне бы хотелось познакомиться с вами поближе. То есть, уже такой намёк на изменение ситуации. Вам не захочется попробовать её изменить?

Шех, печально...

и если завтра на меня упадёт железнодорожная цистерна и убьёт к хуям, это будет правильно.
ну не думаю что в этом может быть правильность. и не в таком случае. хотя я сам много раз думал о том что если закончусь то может так и было бы лучше чем дальше непойми зачем. сейчас не думаю так даже о себе или стараюсь не думать. если поставить блок на мысли такого характера то можно функционировать куда лучше.

Об отношениях вообще можно забыть
мне вообще кажется что отношения в принципе редкая штука. хотя с другой стороны у многих они есть. ну у многих у кого нет какихлибо отклонений от нормы или они несильные. и в принципе обычные люди бездумно в отношения вступают ибо надо и таков шаблон, чем меньше мозгов тем проще блин. а вот когда не вписываешься и не хочешь или не можешь вписываться в шаблоны то проблемы. с людьми вообще сложно. хотя и с собой сложно. отношения могут давать энергетический-эмоциональный ресурс, но также и выжирать и иногда до костей и есть какойто лимит, хотя у обычных людей он видимо бесконечный, вот у них все и складывается рано или поздно с кемто очередным.. я тупо эгоистично скучаю по энергии и все, думаю это отвратно со стороны. и мне виртуала такто хватало в мои лучшие времена и реал не нужен, так что вроде как и проще в чемто, но и вот все равно проблема, ибо я зациклен и не мог переключиться и вообще походу однолюб ибо яркие и настоящие чувства были только к первой девушке, годы блин прошли, только херню наворотил и сломался в другой раз и по энергии дошел до той точки в которой вообще контактировать сложно. только сейчас пытаюсь както из этого выйти и то както возможно не особо правильно.

чувак, вы мне нравитесь, мне бы хотелось познакомиться с вами поближе. То есть, уже такой намёк на изменение ситуации. Вам не захочется попробовать её изменить?
не представляю чем могу нравиться, правда лол. вблизи я пиздец, хотя до близи и анриал уже. да и так ведь я почти ничто. собственно я сюда вернулся для того чтобы коечто сделать и чтото изменить. но кажется что просто запускаю очередной цикл(от этого не по себе), пусть и с осознанием того что я делаю и тупо для выживания ибо вакуум стал запределен.

Remake,
Эх, как же я понимаю эту ситуацию с однолюбством. Сам такой же. Реально любил только одну девушку, чёрт знает сколько лет назад это было, а всё, что до и после, иначе как наворачиванием херни не назовёшь.

Для меня отношения тоже раритетная штука, и я не вкуриваю, как у других они могут быть постоянно. Да, понятно, вся эта байда с вытягиванием энергии и прочими её перераспределениями, но всё же есть у других людей то, чего нет у меня. Какое-то внутреннее наполнение, вместо которого у меня скучный и пустой вакуум. Я так давно живу с этой пустотой внутри, что даже не мыслю, что может быть как-то иначе.

Понимаете, у всех людей разные взгляды на других. Себе вы кажетесь пиздецом, кому-то другому тоже, возможно, большинству, но может найтись и тот/та, кто оценит вас с другой стороны, и кроме пиздеца заметит ещё что-то. Скажем, для меня вы интересны тем, что многое пережили и набрали богатый опыт, которым хоть и своеобразно, но всё-таки делитесь. Пережили и сейчас продолжаете переживать. У вас есть внутри что-то, что ещё чувствует и мыслит, и предпринимает какие-то шаги. Ну, в какую сторону - это уже другой вопрос, но тем не менее раз иногда вы пишете тут о своей жизни, значит, она у вас есть, значит, ещё не всё кончено.

Шех, господи да я не один такой. вроде и успокаивает а вроде и хреново конечно.. сочувствую короче.

Какое-то внутреннее наполнение, вместо которого у меня скучный и пустой вакуум.
угу. то же самое. если чтото и было то изза первой девушки, то я это давно проебал.. я сам для себя обычно юзаю персонажей и этим заполняю, подпитываю себя и так тащу существование реальное..но.. в отношения любые это както не оч тащить и в принципе неправильно и не выйдет, тупые ролевки вообще не понимаю, ибо это все слишком глубоко личное и настоящее для меня.

но может найтись и тот/та, кто оценит вас с другой стороны, и кроме пиздеца заметит ещё что-то.
а потом разочаруется когда станет видно больше. в худшем случае станет виден и пиздец помимо пустоты. или я опять по какойто причине открою лишнее. и вот тогда то станет хреново уже мне. хотя вроде как никто не виноват а это я дебил хреновый.

для меня вы интересны тем, что многое пережили и набрали богатый опыт, которым хоть и своеобразно, но всё-таки делитесь.
у многих людей опыт побольше и поинтереснее и более доступен. я то сколько ни болтаю тут или сколько ни молчу кажется в принципе один хрен непонятный странный анриальный хз кто.

У вас есть внутри что-то, что ещё чувствует и мыслит, и предпринимает какие-то шаги.
алгоритмы. вычисления. мозги уже поехали и в принципе хреново долго соображаю теперь.. решение окончательное невозможно. продлеваю существование, возможно повторяя одни и те же ошибки. а то что чувствует..иногда лучше бы и не чувствовать..хотя без эмоций даже синтетических система вообще не работает но сугубо синтетических перестало хватать. хуйня какаято.

раз иногда вы пишете тут о своей жизни, значит, она у вас есть, значит, ещё не всё кончено.
хм...логично. а вообще я забыл для чего всегда использовал дневники раньше..хотя это скорее поехавше но это всегда было тем делало невероятное и помогало. и почему я посчитал это неправильным. ведь на самом деле даже если мои слова это мусор с помощью них еще возможно чтото переписать или развернуть с другой стороны, хотя бы отчасти.