Мне откровенно скучно, поэтому давайте я напишу тут ересь а вы просто пролистаете. Ой да знаю я как это выглядит, типа привлечение внимания за счет уменьшения значимости. Но это реально внимания не стоит, лол.
Я вообще часто думаю на тему почему некоторые всегда стараются выскочить вперед и везде пролезть, а некоторые сидят в стороне. Ладно это слишком неконкретно. Я думаю о себе. О своей привычке быть подальше. Иногда мне кажется что я просто наигрался в это все, а иногда что просто неанонимное общение с большинством людей мне как-то не оч. Смотреть со стороны интересно, комментить впадлу, светиться тоже не хочется.
А еще я никак не могу решить что обо мне вообще должны думать. Я настолько редко пишу и меня так часто мотает в крайности, что я реально не знаю что мне нужно в этом плане и нужно ли вообще быть кем-то кроме выкладывателя артов. Но даже если мне реально не нужно все это взаимодействие, внимание к себе от левых людей, то когда мне скучно я начинаю думать о том что ничего не добился. Ахаха, это смешно до жути и тупо. Ну чего можно блин тут добиться? Дофига пч, комментов и внимания тех кому также скучно? Ну было в прошлом, надоело. Я не клоун чтобы веселить же в конце-то концов. С другой стороны люди тут фики пишут и прочей творческой фигней страдают. Но как видно я вряд ли напишу нечто лучшее чем стебную хрень скудным языком, сто лет не пишу фики и много не пробовал, неинтересно стало. Ахаха да меня даже на коммы не разведешь, куда уж там. Не, ну реально впадлу такой херней страдать, лучше уж наблюдать, но блин как же иногда скучно( Вот замечаю я за собой поганую черту, по идее я могу себя развлечь но блин оно как-то не идет сейчас, вот и не делаю нифига а пишу хрень.
Также меня часто посещает мысль по поводу того что действ мне не нравится слишком уж схожие и в каком-то смысле искаженные мои черты в другом человеке. Будто кривое зеркало. Вот сидишь и смотришь блин и тупо, но что-то привлекает и отталкивает одновременно ну или это простое желание не упускать из вида то, что редкость что ли и над чем забавно поржать, вообще даже при том что я привыкаю к людям(неважно наблюдаю со стороны или общаюсь) обычно через время мне становится настолько скучно что бросаю, а тут что-то не так. Кст о зеркалах, у меня иногда возникает желание разбить зеркало. Но во-первых кто будет убирать осколки кроме меня? Во-вторых я не привык ломать вещи не об кого-то, жалко блин как-то. В-третьих и самое упоротое: как я могу разбить зеркало если мне в нем часто мерещится Изая? Неуважительно както( Но вот разбить иногда хочется. В такие моменты понимаю как мало стоит какое-либо внешнее сходство, ибо ну как же от себя тошно, от того что внутри что ли скорее. Или от того что внутри ничего как раз и нет. Да, знаю, дает преимущество в плане того что можно на себя натянуть что угодно, вернее давало, пока эта пустота не сожрала все и не сломалось что-то. Пустышка. Ну и что. Вот когда какие-то штуки по типу боязни сказать хрень мешают отбить скуку даже самым тупым методом это фигово. Все настолько быстро меняется и становится неважным, что записывать... ну какой смысл? Или может ну его нафиг это все и брать пример с личностей говорящих одно а потом другое и делающих вид что так и надо? Вообще я и сам так делал но как же потом тупо перечитывать если прямо не намерен отыгрывать что-то тупое полностью а говоришь то что думаешь не особо думая, лол. Может кто-то и готов до старости страдать такой хренью, а мне что-то не особо прикольно. Это как с одной игрушкой, задротил-задротил и отбил желание играть. Хотя может не все потеряно в этом плане.
Ахаха я настолько быстро меняю свое отношение, что мне как-то уже пофиг на то, что написал. И хочется сказать что-то по типу, что у меня есть то чего нет у кого-то ну или мне хочется так думать и мне это нравится, а все что выше это хрень от скуки. А скука она приходяща и уходяща, была и нету, лол.